• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my head aches (список заголовков)
21:49 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Наверное, если бы я была мужиком, то со стороны мое поведение и времяпровождение сейчас выглядели бы просто отвратительно, мерзко и жалко.
А в виде бабы я еще так, ничего. У меня хотя бы волосы прикольные. И очки.

@темы: my head aches

22:05 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Помимо того, что они вовремя не внесли мою тему в приказ, моего науч.рука лишили докторской степени и формально, оказывается, он не имел права быть моим (или чьим-либо другим) науч.руком.
Цирк уродов какой-то, ей богу.
Кому расскажешь - не поверят.

@темы: everyday, my head aches

12:43 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Сегодня сделали великое дело - стерилизовали кошку.
Оказалось, что у меня ненормальная кошка. Только пришла в себя после наркоза - скачет по комнате, как пиздец, ее хрен поймаешь. Еле поймала, затолкала в переноску. Вроде успокоилась.

@темы: everyday, my head aches

14:49 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Блять, у меня больше нет нервов.
Вообще, блять, совсем, блять, нет. Кончились.

@темы: my head aches

11:06 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Я поняла, почему я ненавижу,когда кто-то лезет и пытается редактировать и писать что-то в моей работе. Потому что пиздюля потом за все получать мне, и я не хочу получать пиздюля за то, что написал кто-то другой.
Отец порезал нахер мою диссертацию, сбил нахер все форматирование так, что теперь не видно, где ссылки, а где нет, исковеркал оглавление и сбил нумерацию.
Я в бешенстве.
Я просто в бешенстве.

@темы: my head aches, tweet

11:35 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Вообще-то, я должна поблагодарить Непринцеву, которая на самом первом курсе была моим науч.руком при написании курсовой.
Она не была моей преподавательницей никогда, она вообще не с моей кафедры, а за курсовую у меня был трояк. Но он у меня вышел исключительно потому, что я дотянула, я виновата сама.
Она научила меня правильно писать такие работы. Она меня так чмырила и гоняла, вообще всю нашу жалкую группку, которую почему-то тогда определили к ней, что я реально научилась. Все оформление, источники. Она вбила это в мою голову так, что я до сих пор благодарна ей за это и вспоминаю ее, когда пишу уже второй диплом.

Господи, там были какие-то жалкие десять страниц. Почему я так мучилась тогда??

@темы: my head aches

13:19 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Мой любимый способ решения проблем - отрицание проблем. Я настолько хорош в этом, что иногда понимаю, что у меня есть проблемы, психологические, я имею в виду, только потому, что замечаю за собой признаки стресса. Сейчас меня убивает всепоглощающее раздражение ко всем и всему, я разбила кружку.
Меня убивают окружающие тем, что постоянно ноют мне на свои проблемы, а, стоит мне заговорить о чем-то вроде "у меня тоже, вообще-то они есть", отмахиваются от меня типа "все хуйня, Миша", мои проблемы хуже и важнее, а ты вообще заткнись.
Я уже воспринимаю каждую, даже самую маленькую нападку в мою сторону, в самые настоящие штыки.
У меня ужасная нехватка денег и нервов.
Надоело.

@темы: my head aches, навязчивая мысль, running running in my head

10:05 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Я ненавижу людей, которые строят из себя то, чем не являются.
Ну, знаете, типа того, что надевать очки, чтобы казаться умным, деловой стиль, чтобы казаться влиятельным. Всякие сертификаты и дипломы, хотя, на самом деле, человек проебал практически все занятия из возможных или, еще лучше, проебал все, а посещаемость зачли, потому что он пел и танцевал за свой универ.
Это все не показатель ума, как, мать его, люди всего этого не понимают?
Нежелание учиться, нет, даже не оно, а установка в мозгу из разряда "я старше, а, значит, я умнее" просто убивает меня. Что со стороны учителей (это очень часто не так, черт побери, не так!! знания в конкретной области нихуя не подразумевают мудрость), что, тем более, со стороны учеников. Поэтому я решительно ненавижу работать со взрослыми - очень у многих открыто читается вот это самое "да ты же меня младше" в глазах. А притворяться и надевать на себя приталенные пиджаки-блузочки-юбочки-каблуки я ненавижу. Я чувствую себя в них некомфортно, а на количество моих знаний это не влияет ровным счетом никак.
Одно дело - желание одеваться элегантно и утонченно, а другое - требовать это от остальных.

@темы: навязчивая мысль, running running in my head, my head aches

09:48 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Я страдаю косноязычием. Прямо хоть в медицинской карте записывай: «острое хроническое косноязычие». С детства как-то не сложилось.
К чему это я?
Да не к этому, не это я хотела сказать.
В последнее время я остро чувствую свою необразованность. Узкомыслие? Нет, не совсем, я просто не совсем понимаю, ощущаю смысл этого слова, чтобы применить его к себе.
Марго написала, что любимая область размышления подавляющего большинства людей - они сами. На этом моменте я усмехнулась. 90% всех моих записей только о себе. А с другой стороны, а чем мне заниматься, кроме как саморазвитием, самоосмыслением и самореализацией? Чистых и незамутненных альтруистов не бывает - все равно это удовлетворение потребности в самореализации (привет, Маслоу!). Да и не только сейчас это появилось и внезапно люди, в нашу эпоху потреблядства, стали такими - еще Фрейд об этом говорил. Это не плохо, ни хорошо, - это никак. Просто источник комплексов. Да и не существует человека без комплексов - баланс, все дела.
Черт.
Я вообще не об этом хотела написать.
Я чувствую свою необразованность. Вот. Я всегда плохо училась, мне всегда было класть на предметы, когда я терпеть не могла учителей, которые их вели. Это неправильный подход. Сейчас я... стала более жадной до знаний, до опыта, что ли? Я много упустила ценного, что мне сейчас приходится доучивать.
Но есть одно, что я никак не могу в себе искоренить (изменить?). Я не женщина во всем полном и целостном понимании этого слова. Я как-то спросила одного мальчика: «Представь какой-то абстрактный идеал женщины. Назови три прилагательных, которые ее описывают». Я не совсем помню два остальных (красота и что-то еще, вроде бы), но одно я запомнила хорошо - хитрая. Так вот. Я не хитрая. То ли я слишком глупая для этого, то ли еще что, но не получается у меня никак.
В чем суть хитрости-то? Как-то извернуться, где-то промолчать, лишнего не сболтнуть, где-то поднаврать (ненавижу врать. И врунов ненавижу, кстати. Да и не умею. Слышали байки про людей, которые как смущаются, так начинают краснеть - это прям про меня) , а в итоге получить нечто большее, лучшее, более вкусное, чем мог бы получить, чем если бы шел напролом И месть, кстати, всегда с хитростью связана. А я не люблю ждать. И этой извращенной радости от мести я не чувствую. Я лучше сделаю хуже, но быстрее - тогда я получу удовольствие.
И вот так и получается, меня обмануть не так уж сложно - не пытается особо никто, но не в этом вопрос. Я бесхитростная и агрессивная, а такие, к сожалению, мало кому нужны, и мало что получают.

@темы: навязчивая мысль, running running in my head, my head aches

22:15 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Я так надрался. Я в жизни так не надирался.
А еще я поняла, что я тактильный наркоман. Я люблю теплые руки, люблю, когда меня гладят, но не люблю, когда со мной обращаются, как со стеклянной.
Когда Аня уехала домой, собирать чемодан, у меня промелькнула мысль о том, к чему это приведет. Я была не против. Когда он деликатно начал массировать мне голову, я думала что начну стонать прям сразу же. Мы слушали музыку, хардрок, насколько помню. Он сжимал руку в моих волосах в такт музыке. И гладил мою спину.
Это было очень странно. Он пах совершенно необычно, по-другому, очень колючий и очень нежный, даже слишком. С сильными руками.
Я просто закрыла глаза, когда он начал меня целовать, не делая лишних попыток их открыть. Потому что когда я их открывала, я видела его, очень знакомое, причем совершенно не в этом контексте, лицо и у меня наступал диссонанс.
И чтобы добить это ванильное комбо - все происходило под претти реклесс, которую я сама и включила, чтобы он послушал.

Я не хочу думать о том, как это потом разрулится, меня подташнивает уже от этого.

@темы: my head aches

08:56 

Р - разочарование.

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Сегодня мне приснилось, что мы, (я, Марго, Тема и еще какая-то серая и неважная девочка) собрались ехать в Питер. Только Тема опаздывал, мы ждали его в каком-то доме, а по итогу все успели на поезд, а мы с ним нет. И мы обратно вдвоем ехали в Москву.
Это было такое жгучее разочарование, просто удивительно.

@темы: my head aches

00:30 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Мне с ним тяжело.
Это как какой-то идиотский заплыв с камнем в руках - и никак грести нормально не получается, иногда иду ко дну - случается, что когда там задерживаюсь, на дне, я лежу, прокрастинирую и убеждаю себя в том, что мох, на мне наросший, очень теплый и уютный, всю жизнь бы так жила. Потом отряхиваюсь, беру камень и плыву дальше. Иногда, когда я просто лежу на воде и она уносит меня своим течением, оказывается, что камушек-то живой, он отталкивается со дна и снова ко мне цепляется, но уже сам. Я восхищаюсь его "инициативой", и мы гребем с ним дальше в этом идиотском тандеме.
У него нет в жизни цели. Абсолютно. Совсем. Он работает на работе ради денег, как старый, обросший неподъемными проблемами человек. Я не говорю, что работать ради денег это плохо, вовсе нет, это хорошо, но не в том случае, когда наличие денег это и есть цель. Не денег, как средства для достижения цели, а просто их наличие. Для того чтобы покупать для себя топливо, вещи в уцененках и погашать неведомые материны кредиты. Конечно, нужна определенная смелость, чтобы сказать матери - нет, я не буду давать денег на погашение твоих бесполезных кредитов. А в некоторых случаях это действительно стоит сказать - это подстегнет обе стороны, в хорошем смысле.
Но.
Черт.
Меня убивает, когда человек не стремится ни к чему. Это невыносимо жить с таким человеком, он тянет на дно, если ты сам не можешь его вдохновить. А я не могу. Или уже не хочу, просто устала.
Разница в восприятии - один раз я сильно разозлилась, когда он начал мне рассказывать о том, как восхитительно быть кладовщиком и насколько это увлекательная работа. Я сказала: "Ну окей, просто мечта жизни - выловишь ребенка из толпы, спросишь его "кем ты хочешь стать, когда вырастешь?", а он тебе "кладовщиком" Он огрызнулся на меня: "а кем быть? космонавтом?". Так почему бы нет. - хотела сказать я. Но поняла, что это бесполезно и просто махнула рукой.
Не хочу я быть путеводной звездой и музой.

@темы: my head aches, навязчивая мысль, running running in my head

09:52 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Вчера на работе мы занимались разработкой игровой механики для новой настолки. Мне кажется, одно время я хотела работать именно в этой области и творить в этой области, так что я очень довольна тем, что происходит у меня на работе. Тем, что происходит со мной там.
Вчера я еще прошла мини-собеседование в результате которого мне немного повысили ставку (мелочь, а приятно) и я поняла, что со следующего года я вполне могу устроиться там по трудовой. И я вообще поняла, что это была одна из вещей, которые меня беспокоят. Еще говорили про лагерь летом. 40к за две недели неистовства, но, мне кажется, я должна попробовать хотя бы по факту ведения занятий в лагере, потому что в прошлом году я немного расстроилась, что у меня не появилось такого опыта. Я хотела бы попробовать.
А с другой стороны у меня институт. Сегодня с утра я встала с мыслью «ГОСПОДИ, ДА КОГДА ЖЕ ЭТО, БЛЯДЬ, УЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ». Потому что у меня уже нет никаких сил заниматься этой хуйней, что с дипломом, где меня просто-напросто катают и я даже тему узнать не могу, что с английским, где один из предметов КАК ОКАЗАЛОСЬ у меня не проставлен почему-то, хотя я приходила и сдавала его еще в декабре. Я не хочу кататься-туда обратно, не потому что это дорого или неудобно, а потому что это тупо ехать туда-сюда по тридцать пять минут, чтобы, в лучшем случае, поговорить пять минут на кафедре, а, в худшем случае, приехать к закрытой двери. Опять. Хотя было назначено.
И, да, как мне и казалось, окончательно и полностью с Дюмой все не прекратилось. Я сама виновата, но сейчас я правда не знаю, чего я хочу от жизни. Хотя возвращение к этой «рутине» меня убивает и я не могу полностью решить, чего я хочу - избавиться от этого совсем сейчас или пусть тянется. Понятия вообще не имею, как мне поступить.

@темы: навязчивая мысль, running running in my head, my head aches, everyday

22:13 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
1) Событие года - путешествие без родителей, за свои деньги
2) Цвет года - фиолетовый
3) Группа года - pentatonix
4) Лучшее путешествие года - египет
5) Месяц года - июнь
6) Одежда года - клетчатая рубашка с погонами
7) Разочарование года - новый год
8) Песни года - ghosts'n'stuff, all about that bass
9) Настроение года - ожидание
10) Время препровождение года -работа, учеба
11) Фраза года
- у нас телевизор,почему мы его не смотрим?
- писька есть - почему бы не потрахаться?
12) Лучший день года - не знаю
13) Книга года - Бегущий в лабиринте
14) Напиток года - вино
15) Время суток года - утро
16) Мобильный оператор года - мегафон
17) Город года - Шарм?
18) Фильмы года - философы
19) Телефон года -хм
20) Сайт года - инстаграм
21) Человек года - черт, я не знаю. турок?
22) Подарок года - кофемашина
23) Знакомства года - заново познакомилась с офисными
24) Цветок года - орхидея
25) Пожелание года - сильно похудеть и полностью перейти на вегетарианство
26) Предмет года - фразеология
27) Преподаватель года - Изотова
28) Мечта года - влюбиться.
29) Фраза года - ты красивая
30) Самый счастливый месяц года - ноябрь
31) Самый несчастный месяц года - июль
32) Погода года - снег
33) Журнал года - нет
34) Поступок года - сказать "нет" на просьбу встретиться
35) Телеканал года - пятница

@темы: tweet, my head aches

14:37 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
В общем, я запарилась окончательно. И с работой, и с учебой, бегаю от одного к другому постоянно, едва успеваю домой заскочить похавать и сменку взять. И окончательно свела все контакты к минимуму под названием "кто захочет, тот позвонит", а то что-то я заебалась слушать "Вот видишь, а я все время так работаю" от девахи, которой даже курсовые мужики пишут, не говоря о дипломе. Ну и прочее.
Будни какие-то слишком серые, все везде сыро и слякотно, с утра глаза не разлепить. Я опять начала курить, подсела на энергетики и шипуче-растворимые витамины, короче убиваю нервную систему с сердцем заодно.
М-да.
Завтра мне предстоит тяжелый день, один из самых тяжелых. Приехать в универ к восьми-тридцати на грамматику, а зачет потом у меня в два. Еще и работа. Не знаю, как я буду все это делать, но вариантов особых у меня нет, так что вполне стоит засунуть себе свое мнение в жопу.
Но я стараюсь не думать об этом, вообще-то. Ну, я имею в виду, изо дня в день стараюсь не думать. Так - накатывает волнами, надо пережить.
С новым годом неопределенность. Хочу-хочу-хочу, но перебьюсь, поэтому нужно самой создать себе новогоднее настроение и в жопу мнение засунуть. В конце концов у многих людей бывает хуже, да даже у меня было, нечего гундеть понапрасну и сотрясать воздух.

@темы: навязчивая мысль, running running in my head, my head aches, everyday

15:45 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
"Мне все равно, если тебе все равно"
Вы чувствуете насколько лицемерна эта фраза? Даже не столько лицемерна, сколько труслива.
И больше всего я не люблю ее слышать от особей мужского пола. В этот момент у меня отрастают астральные яйца и возникает вопрос: «а что, что-то изменится от моего ответа»?

@темы: tweet, my head aches

14:37 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Мне просто необходимо прекратить сравнивать себя с другими и забить на это. Ни к чему хорошему это не приведет.

@темы: my head aches, tweet

11:42 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
Ну не знаю. Наверное мои знания достигли какой-то критической массы и теперь я переживаю кризис в стиле "все плохо, я плохо работаю, я ничему не могу научить, я плохо учусь, кем я пойду работать потом".
И при этом всем я начинаю реально косячить и хуево работать. Такое ощущение, что я во сне и вообще хреново воспринимаю окружающую меня реальность. Ну зато бухаю каждый день, можно за меня порадоваться.
В связи с этим, песню в студию!


@темы: навязчивая мысль, running running in my head, my head aches

13:19 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
«Ты выглядела такой удивленной, когда я тебе сказал, что мои последние серьезные отношения были пять лет назад».
И тут мне показалось, что это очень много, а мгновением позже, что очень мало.
Пять лет назад мне было не пятнадцать уже, а семнадцать почти и это совсем другое дело.
В семнадцать лет мы жили по другому, мы любили по-другому, совсем. Уже не так безоглядно и глупо по-детски, а по другому. Можно уверенно сказать, что тогда были серьезные отношения, точнее, они могли быть даже если их и не было.
Мне тогда казалось, что я взрослая, хотя я сейчас отчетливо понимаю, что это не так, но тогда мне казалось, и этого с лихвой хватало на то, чтобы относиться ко всему «серьезно», серьезнее, чем было для меня тогда два года назад. Ведь мне уже двадцать один, хоть у себя в голове на тот же самый вопрос я отвечаю, что мне на год больше и задумываюсь еще перед этим. У кого то в это время переломный период, кто-то детей рожает, женится, сватается, жизнь себе ломает.
А как у меня?

@темы: everyday, my head aches

17:18 

Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял и их осталось пять
После этого сайта знакомств у меня складывается ощущение, что на всю оставшуюся жизнь у меня вырастет иммунитет к хуевым пикап-мастерам и романтичным пустобрехам.

@темы: my head aches

пошел к черту, радость моя

главная